Подготовка.

·       Три ведущие:

- первая – в одежде дикой охотницы (мини-юбка из кожи, жилетка или лиф из кожи, лук или арбалет в руках, патронаж);

- вторая – в одежде домохозяйки (халатик-секси, завязанный бант в волосах, в руках золотая скалка);

- третья -  в одежде восточной танцовщицы.

·       Минусовки:

- «Мы к вам заехали на час» из мультфильма «Бременские музыканты»;

- «Мы желаем счастья вам…»;

- восточные мотивы

·       Плакаты:

- три вида мужей;

- муж обыкновенный

 Проведение. 

 Звучит мелодия песни «Мы к вам заехали на час» из мультфильма «Бременские музыканты»

Три ведущие стоят спиной к зрителям и по ходу песни поворачиваются лицом.

2-я. Весь мир у нас в руках

1-я. Мы – женщины охоты

3-я.  Приехали сюда

Вместе. Отвлечься от работы.

Мы к вам заехали на час!

Привет! Бонжур! Хелоу!

А ну скорей любите нас,

Вам крупно повезло.

Ну-ка все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши нам.

2-я ведущая.  Кто такой учитель обслуживающего труда по большому счету? В нашем понимании это суперспециалист высшей категории по содержанию и воспитанию мужчины.

3-я ведущая.  И вам повезло, потому что сегодня вы станете слушателями благотворительных курсов повышения квалификации «Как создать идеального мужа».

1-я ведущая.  Знаете ли вы, что содержание и воспитание мужа требует особого подхода? Но, прежде всего, его нужно выследить и отловить в дикой природе.

2-я и 3-я ведущие уходят.  Выступает 1-я ведущая в одежде дикой охотницы:

С самого рождения женщина готовится к Большой Охоте. Ее цель - странное двуногое млекопитающее, иногда небритое, иногда с хмельным душком, всегда чем-то недовольное, крайне самоуверенное, но иногда все же приносящее женщине редкие минуты радости (само собой, уже после того, как оно загнано и поймано).

Еще до совершеннолетия девушка должна досконально изучить множество предметов. Например, повадки мужчин и места их обитания. Мужские неврозы во время охотничьего сезона. Приманки, их действие на зрительные, обонятельные и осязательные функции мужского организма. Болевые точки мужского самолюбия.

Познав азы мастерства, девушка выходит в жизнь, с кровожадной улыбкой обозревая охотничьи угодья. В этот момент ей необходимо определиться со своим статусом. Дело в том, что все женщины делятся на охотников и браконьеров. Первые имеют четкое представление о своей цели,  Причем необязательно целью будет принц на кобыле-альбиносе, просто женщина реально оценивает силу своего оружия.

Браконьерствующие же дамы живут иными страстями.  Их оружие - динамит. Они обожают глушить им рыбу, заставляя все, что движется, включая мальков, всплывать на поверхность кверху брюхом.

Так вот, в один прекрасный день Женщине  на узкой звериной тропе попадается мужчина, мирно бредущий, например, на водопой в местный бар. В случае если данная особь своим видом соответствует хотя бы минимальным требованиям, начинается охота. Как правило, первым делом женщина использует свое самое сильное оружие - приманку. Ею может быть все что угодно:  улыбка, выпущенные из напомаженных пухлых губок, Поправление причёски двумя руками, с непроизвольной демонстрацией груди, Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок. Нагибание в мини-юбке за упавшей сумочкой.

 Мужчина на подобные действия реагирует, как жеребец на хлеб с солью. Даже слегка голодный конь, почувствовав вкусный запах, истекая слюной, пойдет за вами куда угодно. Но стоит отвлечься, он быстро сожрет приманку и так же быстро сделает копыта.

Так, вот, Мужика надо брать теплым, пока к тебе не остыл. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, а во-вторых, не успеет смотаться. А еще лучше, если у него будет перелом. Перелом лучший повод для знакомства.

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни.

Но помните! Свадьба - вот конечная цель.  А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

1-я ведущая делает вид, что уходит, возвращается и представляет вторую ведущую:

- А сейчас перед вами выступит победитель конкурса «Лучшая жена года», обладатель приза «Золотая скалка» Любава Потаповна

  Выходит 2-я ведущая в халатике-секси и двумя плакатами:

1) три вида мужей; 2) муж обыкновенный

Дамы!

Возможно, предупреждения запоздали, и вы уже стали счастливой владелицей замечательного существа, называемого мужем.

Муж – это многофункциональное устройство мощностью в одну сотую лошадиной силы, которому требуется специфический уход и присмотр.

С момента приобретения мужа вам нужно иметь в виду ряд характерных особенностей кормления, разведения и содержания его в неволе.

Наша лекция поможет вам достигнуть в семейной жизни гармонии и удовольствия, в здравиии и болезни, богатстве и бедности.

Легкой доли не ждите, и да поможет вам бог!

История пород мужа уходит далеко в глубину веков. Принято считать, что существует три основных породы мужей:

1. Дикий муж. Эта порода уникальна своей первозданностью. Несмотря на дезодоранты и усилия парикмахера, Дикий муж всегда остается самим собой. Он обладает нежностью бультерьера и темпераментом петуха. Ревнив, умеет обижаться и дуться, махать кулаками после драки и привередничать в еде. Для выброса лишней энергии рекомендуется бурный секс, беговое колесо (как для хомяка) или тренажерный зал.

2. Домашний муж. Этот муж идеально подходит для городских квартир. Он может скрасить ваше одиночество, а так же как следует испортить вашу жизнь. Домашний муж вполне безопасен, никогда не зарычит и не укусит ребенка. Однако он претендует на положение объекта вашего безраздельного внимания.

3. Идеальный муж. (Он же Супермен, Спайдермен, Бэтмен, Прекрасный принц на белом коне). Эта порода мужа напоминает единорога. О нем много пишут, но на самом деле его не видел никто. Вам лучше забыть о приобретении этой разновидности породы (на поиски может уйти вся ваша жизнь). Кроме того, в неволе Идеальный муж быстро превращается в Дикого  или Домашнего мужа. Вы ничего не потеряете, отдав предпочтение обычным породам, которые при должном уходе вполне сойдут за вашу мечту.

К сожалению, не всякий муж снабжен сертификатом породы и родословной. Даже обратившись к заводчику, вы врядли получите точную информацию. Главное! Не подбирайте на улице беспородных, бездомных и безработных.

 ТОРЧАЩИЕ В РАЗНЫЕ стороны патлы, часто сваливаются в колтуны. Единственный метод облагородить эту растительность – бритьё головы. После свадьбы, при определенных усилиях с вашей стороны кучерявость может смениться на плешь (сэкономите на шампунях, употребляя для ухода обычный мебельный полироль)

 Вы удивитесь, но уши мужа не предназначены для слушания ваших речей. Когда вы говорите – он временно глохнет. Путем длительного воздействия можно добиться, чтобы муж реагировал на ваши слова. В тяжелых случаях вы имеете право применить слезы, вопли, отказ в сексе или сковородку. С возрастом уши мужа зарастают жесткими волосами (в отличии от купола головы).

 Часто попадаются экземпляры с двумя левыми руками.

Небритые подмышки поразят ваше обоняние, если не предпримете оборонительных мер. Такое невинное улучшение как бритьё подмышек, доводит мужа до безумного состояния. Это сходит с рук только хирургу, пока пациент под общим наркозом.

Шерсть на руках не подлежит расчесыванию, стрижке, завивке и прочим косметическим ухищрениям

Кончики пальцев венчают когти, не знающие маникюра. Особо опасны для ваших колготок.

 Изящная выпуклость, которая надежно скрывает талию мужа, поддается коррекции (достаточно лишить мужа пива).

Если дикий муж привык к семейным трусам – это неисправимо. Однако путем правильной дрессировки реально добиться, чтобы он стирал их сам.

 Воспитанием мужа не стоит пренебрегать: он быстро усваивает дурные привычки и от природы склонен к неумеренному разгильдяйству.

Ваш муж – нежное создание с ранимой психикой. Он легко теряет присутствие духа, переживая мелкие травмы (порез пальца, ушиб пятки, напряжение ягодичного нерва), однако стоически терпит результаты своих дурных наклонностей (колики от переедания, головная боль с похмелья, пикантные заболевания)

Также приучите его получать пищу в строго определенном месте и по графику, чтобы он не таскал куски по всей квартире, сопровождаемый верным косяком тараканов.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь", "Приляг, дорогой, ты ведь устал", "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом", "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой для образования стойкого условного рефлекса.

Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси" "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату" и пр.

Выгуливать мужа достаточно один раз в день, но лучше - на поводке и в строгом ошейнике.

2-я ведущая делает вид, что уходит, возвращается и представляет третью ведущую:

- А теперь, о самом главном. Практическую часть работы с вами проведет наш специалист эротического соблазнения.

  Выходит 3-я ведущая в костюме восточной танцовщицы.

 Чтобы иметь  довольного и спокойного мужа, ему надо предоставить комплект игрушек. Так, например, набор из нескольких пультов дистанционного управления обеспечит вашему мужу комфортные условия. Позвольте мужу играть ими, и вы сэкономите массу времени для себя. Мужья очень любят игрушки, у которых есть: мигалки, звонилки, колесики, радары, стрелялки и пукалки (можно без звука – муж сам знает, что делать).

Когда же ему надоест играть самому, вы можете присоединиться к его играм. Под звуки мобильного телефона начинайте покачивать бедрами, совершая вращение ягодицами и призывные движения грудью. Во избежание травматизма избавьтесь от каблуков и лишней одежды.

 Для ввода мужа в режим легкой эротики делайте тряску руками с частотой 50 Гц, машите ногами, как можно выше, как можно сильнее бряцкайте подвесками на бюстгальтере. От недостатка практики ваша грудь может съехать ближе к спине, и не вернуться назад, поэтому во избежание конфуза, либо используйте армированный бюстгальтер, либо придерживайте грудь локтем. Как это делать я сейчас вам покажу.

 Звучит восточная музыка. 3-я ведущая исполняет восточный танец.

 После исполнения танца выходят остальные ведущие и кланяются.

По материалам произведений А. Чудновской и С. Альтова